0900 TU FUTURO

De pronto para saber quién es la afortunada chaborrerolette habrá que llamar a Madame Sassu!...

Y hablando de…

Más de uno ha tenido que haberse acostado tarde y haberse calado las cuñas patéticas en televisión nacional de distintos negocios por teléfono. Fiestas, mujeres, sexo, y mil cosas se ofrecen a través de la TV con sólo marcar un número. Como el que quiera conocer a Yimmy, que filmó su propaganda en el baño de su casa y puso los pequeños arcoirises a un lado y otro del número 0900 detrás del que él estría esperando por pretendiente (y como son las cosas, a que se trancaron las líneas)

Pero a mi la que más me gustó fue la propaganda de Madame Sassu. Por una módica suma el minuto (+IVA) podías saber si te iría bien en el trabajo o si tu marido/mujer te montaba cachos ¡y con quién! ¿Qué más quieres?

Y así era la muestra…

M.S “¿Tu marido trabaja en una oficina?
Mujer al teléfono (me ahorro adjetivos). ¡SI SI!
M.S “¿Y ahí también trabaja una mujer?”
M.A.T. ¡SI SI!
M.S. “¿Se pinta el pelo?
M.A.T. ¡SI SI!
M.S. “¡Pues ten cuidado… porque te lo está sonsacando!... ella se llama…”

Y ahí venía el corte del locutor “¡¡¡MADAME SASSU!!!”

Considerando que más de la mitad de las mujeres en este país se pinta el pelo, y lo más probable es que trabaje también en una oficina (no me meto con el hecho de que sonsaquen hombres casados), la verdad es que esta Madame Sassu fue muy acertada…

¡Yo como que voy a llamar!

Alicia, ¿cómo decir que no?

Ya que hemos estado manejándonos con los certámenes de belleza en estos días, pensé que valdría la pena recordar una de las figuras más memorables de esa subcultura: Alicia Machado. Buscando sobre ella en la red, me di cuenta de que lo más aburrido que le ha pasado a esta paisana maracayera fue ganar el Miss Universo (por eso pongo la foto y el video; de pronto a muchos ya se les olvidó incluso que ella ganó ese concurso). Las actuaciones via televisión de esta criatura han dado para escribir muchísimas páginas, en toda clase de rúbricas. Pareciera que una hazaña tapara inmediatamente la anterior; porque cuando me siento a recordar las veces que se ha hablado de ella en la prensa pienso que su curriculum chaborro es muy extenso como para una sola mujer... ¡y lo que falta!

La subida de peso, la implicación en el siniestro, la novela (que muchos recuerdan como Mamanta), la participación en Qué Locura ("¡me tocaste una teta!" - inolvidable, ahí hizo gala de todas sus capacidades), el video (Cómo decite que no...¡ah!) la actuación en La Granja y para colmo, una porno ¡con una mujer idéntica a ella! (yo le doy el beneficio de la duda). Esta mujer a los 40 va a estar agotada. Y pensar que ella marcón una antes y después en los concursos de belleza... Espero que Luis Carlos logre mejor carrera artística después de su paso por el Mr Papito Bloguero...

Pd. No seamos tan antipáticos, recordemos aquí cómo empezó todo...

Trino Mora no gasta de gratis sus espermatozoides

No. Eso no lo inventamos nosotros. Trino no lanza su esperma así como así… Gracias a Dios. Ojalá hubiese sido lo mismo con la música. Sin embargo, es evidente que el que exista en el ojo público es bueno para nosotros. Una buena chaborrada jamás quedaría como debe sin un post sobre el amigo Mora. Ha sido catalogado como el rocanrolero más peleón, un ícono de la rebeldía sin causa venezolana y definitivamente uno de los más sortarios con las mujeres (Mary Soliani, Jeannette Rodríguez, Neyla Moronta y Mayra Alejandra son parte del ejemplo) Y hoy en día sigue coleando, después de unos treinta años. ¿Por qué? Él mismo dice que por ladilla. Nosotros lo apoyamos.

No vale la pena hacerle la biografía; se supone que los escritos de un blog deben ser cortos y a los lectores les es fastidioso hacer tanto scroll bar. Lo que sí vale la pena poner aquí fue la primera vez que nos topamos con el personaje: en el certamen de la voz humanista UCV. Trino se montó a cantar… en inglés. Pero eso no fue lo peor… entre todos los boquiabiertos (y uno que otro que proponía un sabio suicidio colectivo) había alguien (sin canas) que se sabía las canciones y aplaudía como loco: ¡Trino Mora tenía un fan enamorado! Paren el mundo, nos queremos bajar.

No tenemos palabras para describir el espectáculo del hombre de cera con la nariz de forma caleidoscópica (cada vez tiene una forma distinta) y los bíceps flojos bajo la camisa chupipapi* (la misma de hace treinta años, seguro), las imágenes abajo lo dirán todo.




*Camisa chupipapi: tan adherida al cuerpo que tuvo que haber sido cosida o lubricada para ponerla.

Publicado por Jessica y Lau.